JODIDA/MENTE

Hoy empiezo mi escritura de otra manera *porque si Hoy recorro aquellos caminos que nunca recorrí por miedo. //hoy no tengo miedo. Hoy tengo hambre, sed, amor y arte. Hoy una lágrima me sorprendió en un momento cualquiera. //hoy sabía a dulce. Hoy me levanté temprano y le agradecí al sol por su visita. Hoy camino hasta el cansancio //y no me canso Hoy respiro. Hoy vivo. *hoy más que nunca... //porque estás conmigo //adentro mío ...y jamás volveré a estar sola.

Estoy triste y como siempre recurro a la escritura como medio de escape. Ayer se murió mi conejito, mejor conocido como “Señorconejoblanco” con el que viví casi dos años, era mi única compañía al llegar a casa ante tanta soledad, era un conejito hermoso, muy subestimado por ser conejo pero era muy inteligente, lo amé tanto que me duelen los ojos de tanto llorar. Ayer por la tarde -antes de regresar a mi trabajo- le llené su cubeta de agua y el asomó su nariz y sus patitas para que lo acariciara una vez más, -siempre me hacía lo mismo- y eso fue lo último que recibí de él. Se fue una gran compañía para mí que durante los violentos últimos tiempos me alegraba el sólo hecho de verlo, lo recordaré y lo amaré por siempre. Ahora lo extraño y lloro porque siempre lo voy hacer, es que fue tan doloroso haberlo visto así, como que no lo puedo creer, hubiera querido tenerlo conmigo para siempre. Recuerdo sus alimentos preferidos y que le gustaban cosas aparte del alimento normal para un conejito

Hola, soy yo otra vez, como se habrán dado cuenta sigo viva a pesar de todo el vino que vengo tomando desde ayer y que hoy por alguna razón seguiré haciéndolo. Si, ya seee que los planetas esto, que las estrellas lo otro, pero sepan que a pesar de tener todo a favor mi nivel de yetismo, mi situación socioeconómica, educación, medio ambiente y muchos otros factores, todo. Todo eso, sigue igual. Debido a mis –inexplicables- ideas de intentar hacer cosas solo para recibir un poco de cariño humano, (admito que el curso de hipocresía contribuyó bastante en mi nueva posición de humana solidaria y positiva). Respuestas como... esto está muy bien, esto no tanto, esto puede ser, esto mmmm… bueno pero no mucho, seguido de opiniones muy jugadas y compromisos con…con…algo…con cosas… muy comprometida. De aquí para allá despilfarrando alegría y buena onda, buscando algún tipo de reconocimiento, algo. Pero claro, a-nadie-le-interesa-realmente. “...cuantas veces tendré que morir para ser siempre yo?[

No sé si les pasa lo mismo, pero la mayor parte de las horas que dura mi día me pregunto porque mierda sigo acá. No acá en el blog, sino acá en la tierra misma, respirando el mismo aire que el negro de mierda hincha de boca, pistero y peronista de acá a la vuelta. Ok, lo admito, no hubo grandes cambios en mi vida en estos días, o no hubo cambios. Sigo trabajando en el mismo lugar, sin ascenso, ni descenso, ni aumentos, ni descuentos. Todo igual, todo igual. Y como si todo en mi vida se tratara de un chiste de mal gusto, acá te cuento otro: Se vienen los días lindos. Siiiiii, que alegría iupiiiiii (sarcasmo). Si, AHORA que soy un cerdo! y nada, calculo que los cuatro kilos que me desabrochan el botón se irán rápidamente antes de que no me quede otra que abandonar este saco de pana gris, para ponerme esas remeritas que tanto me gustan pero que por el momento se quedan donde están. En el viejo baúl de los recuerdos. Recuerdan que les había comentado que antes de cumplir los 80 años tenía

Ok ya salgo! es que un alfajor se interpuso en mi camino y tengo que acabar con él sea como sea. Listo. En que estaba? Ah, si bueno como se darán cuenta sigo viva, lista para retomar mi pequeña y miserable vida: ya dejé eso de la experimentación cuando todos los días me hacía morder por todo tipo de animales e insectos para ver si me transmitían algún tipo de superpoder. Aún sigo trabajando en una oficina. A veces tengo frío. Me propuse hacer algo interesante antes de cumplir 80 años ¿está bien?. Retomé mis clases de hipocresía la semana pasada, y ahora me animo a hacer más cosas, una cosa por aquí, una cosa por allá, ya pagué tal cosa, ya cobré tal otra, me duele el coso de acá, me duele aquel de allá, me quedé sin crédito, tengo un proyecto poco original nuevo y cosas así. Cosas. Aparentemente los consejos de Dió no me ayudaron en nada, sigo alimentando mi cuerpo inhumanamente pero mañana empiezo el GYM (así lo leo y así lo escribo). Mi Sra. Madre insiste en que me haga una liposucc

Cansada de la rutina laboral me tomé un break de 3 minutos y medio e inspirada en la mismísima mierda que me rodea diariamente me puse a escribir algo parecido a un poema. Porque viste que ahora en la blogsfera somos todos escritores, algunos más mediocres que otros pero escritores en fin “porque escribimos”. Así que aprovechando el status de mediocridad en que pone este blog te lo relato in situ: Observo el cielo y veo caer las nubes en forma de gotitas que me cubren y me lastiman… Me tomo este tren o espero al otro que viene más vacío? /como vacía está mi alma supeditada a tu encuentro. Tengo hambre o son las ganas de verte que me presiona el estómago? Se que si te encuentro todo este dolor valdrá la pena. Esta vez te pediré que te quedes /esta vez no habrá vuelta atrás. Tú y yo atados en este cielo de fuego y mar. En realidad no tengo idea por que escribí esto y no tengo idea por que lo leíste. Recién hablé con mi Sra. Madre y se lo relaté por teléfono, me dijo que era horrible y

Si tu vida te parece horrible… sonríe. Estás a punto de enterarte de que hay gente que la pasa peor. Hola, que tal? soy tu conciencia y me gustaría pedirte que no recurras a mí cada vez que vas a cometer un acto de pelotudes. Si, eso es exactamente lo que pensé que diría mi conciencia cuando dejé escapar la oportunidad de mi vida. Bueno, teniendo en cuenta que mi vida vale lo mismo que tu nivel de cordura al leer este blog, no? Resulta que ayer me crucé por casualidad y solo por casualidad a una vieja “señoragentebien” que conozco por mi trabajo, esas que te pasan todos los datos habidos y por haber (sin que uno se lo preguntara) acerca del country, de sus autos, de sus nietos, de los autos de sus nietos y de toda la gente de mierda que la rodea. A lo que yo y mis ávidas ganas de atropellarla con una Dodge 1500 nos vimos obligadas a escuchar sus historias de vida salidas de canal Sony una vez más. Luego de un rato (unos 20 minutos) me ofreció ir a su casa para seguir la pseudocharla y

La vida te endurece hasta que alguien se encarga de ablandarte… aún así no se que es preferible… si sufrir por no sentir o sentir para sufrir… Y así no vamos a llegar a ningún lado… Vos siempre me decís que soy rara… Y yo creo que a vos todo te preocupa demasiado… Así no vamos a llegar a ningún lado…. el mundo es una mierda mi amor… tenemos que aprender sobrevivir a la pelotudes cotidiana y a mantenernos despiertos… o sino no vamos a llegar a ningún lado. No tengo rimas porque este es un poema de mierda y creo que así está bien… Las cosas que pienso están bien –me convenzo- y te ofendés… Porque me decís que soy rara… Y yo creo que a vos todo te preocupa demasiado… Así no vamos a llegar a ningún lado… aunque te ame como te amo.

Ella suspiró tan hondo y hacía tanto frío, que se le congeló el corazón y desde ese momento, cada lágrima le quebraba el alma. Cada noche intentaba respirar olvidando el dolor de sus ojos y moría cada día al despertar. Hielo mas hielo que quemaba. Y apareciste… Podría darte las gracias por cada vez que me hiciste sonreír, por cada lágrima que me secaste, por los empujones al vacío para aprender a volar… pero nada de eso sería suficiente. ¿Dolor? ahora no tenemos que hablar de dolor, si lo hacemos bien no habrá despedidas. Y pensar que una vez me deseaste el rincón más calentito del infierno por ser como soy.

Si bien en mi vida está todo mal, aún hay esperanzas de que todo se vuelva peor. Nunca les pasó despertar al otro día con un calambre en la nariz?. Si, es muy loco. El otro día después de un día laboral de mierda y de mundial (más mierda aún), una serie de trámites me obligó a buscar un lugar donde saciar mi vacío estomacal. Había uno a unos metros de donde estaba. Entonces yo y mis pocas ganas de caminar para buscar algo mejor, encaramos con incertidumbre hacia el lugar. Me acomodo y hago mi pedido. Espero y observo el lugar. Habían unos tipos con cara de “amigos de lo ajeno” sentados en una mesa cerca de la mía (fuckkkkk) y empiezan a llamar la atención (un clásico). La idea de levantarme del lugar y acostarme en la calle para que me pisen los autos era muy tentadora. Éstos hablaban gritando, hacían chistes malísimos, escupían mientras masticaban unas milanesas tamaño paleta de paddle coronado con un huevo frito. Y me miraban y hablaban entre ellos, me miraban y se reían entre ellos

Se cumplen hoy, y solo por casualidad, las 20 ENTRADAS!!! o sea, esta mierda que estas leyendo en este momento es la mierda número 20 que posteo (y seguro que será como mucho la tercera que lees), no te sentís mas importante por ser parte de este acontecimiento?? No, que te vas a sentir importante si sos una lacra cabeza de ñoqui, anda a dar lástima a otra parte! La mayoría de las personas que se meten a este blog es para ver si la paspada de la dueña finalmente escribió algo coherente (o sea, unas 3 personas). Pero hoy es un día ¿especial? Ponele…. lo más importante de todo es que tuve una semana tranca a pesar de mi locura estacional, y a pesar de no tener Internet en casa y tener que morir en un ciberoloracaca de la zona con el pen drive encanutado. Pero me sirvió para salir un rato del nido frío y oscuro en el que me encanta vivir, para continuar estudiando a los humanos, porque eso de andar observando nubes por momentos me tiene un poco lasbolasllenas. La gente puede ser clasific

Una y cuarto de la madrugada. Frío, niebla y yo todavía no desayuné… miro de reojo la carpeta de dibujo, la campera, las llaves y la puerta, es que aún no decido si ir a clases o no. Pienso que por ahí es un poco tarde para salir a comprar cigarrillos y cotonetes. Pienso que sería de mis obligaciones si hoy fuera ayer y yo no hubiese amanecido. Qué tan importante es lo que hago y dejo hacer? Suspendida en el tiempo irreal, mirando líneas y puntos en la tercera pared de mi cuarto, la más vacía, la más fría y estúpida de todas las paredes. La TV encendida. Un montón de personas pequeñitas y ridículas adentro de una caja. No saben enseñarme, me hablan de cosas que no puedo entender. Control remoto. Control mental. Dibujos animados. Creo que ahora si hablamos el mismo idioma. Me pregunto si afuera hace frío o calor. Tendría que encender la estufa o el ventilador? Objetivo exploración en la cornisa de la terraza y yo todavía en pijamas. Inmediatamente bajan los recuerdos carnales de mi men

Soy campeona de Tetris, llevo puesto unas medias composé tarde soleada 2 x 8 pesos, tengo media porción de pizza recalentada en mi mano, no tengo calefacción pero el sol se instaló en mi ventana y convivo con un ser que no emite sonido. Todo es tan gracioso que todavía no puedo llorar. Debe ser porque me cansé de ver a las personas llorar por las mismas cosas. A veces pienso: no es que yo sea la rara es que la gente es poco original a veces. A todos nos duelen las mismas cosas, pero pocos saben canalizarlo provechosamente. El sábado cuando crucé por la placita estaba la misma banda del otro día tocando la misma canción y me entré a reír porque no me ibas a creer cuando te lo contara. También había en un puestito, un bloc de hojas de carpeta rayada, amarillenta por el tiempo, de la misma marca de mi cuaderno de reflexiones pero ese tenía basquetbolistas en la tapa. Las ganas desbordadas de ser el paisaje, los libros, el sol y todo eso increíble que me hace reír. Mi corazón parece fuert

Noche indescifrable, insomnio irremediable. Clamo una lágrima que salga de este corazón frío e insensible, un olvido sin nombre perdido o alguna sensación sin tener que recurrir a la lógica o a mis razones extra-vivientes. Soy una pobre demente, una especie de poema tratando de nacer que se extingue y duele. Tengo ganas de llorar, de ahogarme en lagrimas rojas, de flotar muerta y resucitar en mi pasado, de pugnar mi inocencia y absorberla en la palma de mi mano. Deambulo por las calles como una sombra perdida, escapada y sin querer tener dueño otra vez. Tal vez debería dejar de enloquecer por un tiempo, antes que me de cuenta que simplemente quiero ser algo que no soy, o lo soy y no me doy cuenta. Seguramente muchos se preguntaran que mierda me pasa ¿por que escribo de esta manera? y la respuesta es que anoche después de luchar mano a mano con el insomnio y con mis muebles tuve un sueño hermoso, decente y justo. Y es por eso que hoy odié haber despertado siendo yo otra vez.

Así es señoras y señores, estoy terminando de empacar mis valijas, pequeñas por cierto, para irme a vivir adentro de un tubo de cartón, vista a un montón de pedacitos de papel de colores, paredes completamente espejadas, techo triangular estilo prefabricada y buena amortiguación sónica, un lujo. La conseguí a través del ayudante de cátedra de un profesor de cocina de un amigo, que es medio trolo porque no vende unas cositas con lsd, pero alquila departamentos en cajoneras olvidadas, ideales para escapar de los molestos mormones y pseudoreligiosos que te interrumpen cuando grabás una canción en un cassette TDK, impresionante! Me despido, traeré fotos de la ventana del departamento, que prometen ser excepcionales, no se aburran mucho en mi ausencia y más les vale que estudien esos apuntes de pelotudologia antigua que les dejé. Un saludo para todos los que me conocen... bueno, no a todos

Luego de ver a mi hermanito jugar a “Los Sims” 16 hs seguidas non-stop frente a la compu -salvo para ir al baño y para una chocolatada reparadora- pensé ¿estos muñecos pelotudos pensarán que este pelotudo es una especie de Dios creador todo poderoso? Me quedé pensando un rato, comparando lo virtual de la realidad y llegué a la conclusión de que estas pobres criaturas se deben pasar el día aterrorizadas, esperando las órdenes de una entidad invisible, viciosa e intensamente molesta. Pero lo cierto es que estos muñecos no piensan ni actúan por si solos -por suerte- o si no estaríamos en el horno –literalmente- ya que se revelarían contra el ser humano utilizando las clásicas técnicas holocausticas de sufrimiento parsimoniosas, progresivas y psicológicamente dolorosas, así hasta acabar con la raza humana y gobernar el mundo entero. No me sorprendería que los que hicieron este jueguito se hayan egresado de la Universidad de Auschwitz, donde seguro Hitler, Videla y Margaret Thatcher en su

Tres y cuarto de la madrugada y no, no puedo dormir. Señor Conejo Blanco me mira desde un rincón y se hace el boludo mientras se come parte de mi cortina. Enciendo la radio. Sale AM (lo más aburridor del mundo) me concentro en esa voz y esa música deprimente y trato de dormir. Siempre funciona. Hoy NO. Apago la radio. Quiero café, pero eso no ayuda. Obvio. Temprano tengo que salir para la oficina y sigo sin poder dormir. Maldigo. Necesito algo fuerte. Una detonación. Sale Jack con hielo. Bastante, mientras se consume mi último Lucky (siempre el último se disfruta más). Necesito algo en mis venas que recorra todo mi cuerpo hasta que me reviente la cabeza. Necesito rock. Sale metal. Todo volumen. Insisto, en que algún día de estos me van a rajar del edificio. Vuelvo a insistir. Esta mañana cuando desperté no sabía para donde correr. Obvio, llegué tarde. Más que de costumbre. EL METAL ESTÁ EN MI!!!

Para los que me leen a diario y no son capaz de dejar un puto comentario, pero que entienden de que hablo les doy las gracias. Si, empiezo así porque si, no tengo otra explicación. No es que me hice más buena o más mejor persona ¿? Bueno, listo, ya lo dije. Y no, no voy a decir TOTALES! Me quedé sin un centavo. Caminando de ida. Caminando de vuelta. Todo lo que tengo, no me alcanza ni para tomarme un bondi. Por las dudas ayer salí con paraguas. Llovió toda la semana pasada y me negué rotundamente a cargar con ese palote Merypoppinsniano por las calles de mi ciudad, pero me he mojado y ya me harté de que nunca pare o que pare y se largue cuando salgo. Así que hice lo que la gente normal llama prevención. Tomé el gran paraguote y salí. A partir de ese momento nunca más volvió a llover. Mi crisis monetaria me ha llevado a tener que comerme las zanahorias de mi conejo –en ensalada obvio- total tiene una bolsa llena, que se curta. Debo admitir que nunca en mi vida recibí tanto desprecio de

Mientras mi reencuentro con el sujeto encandilador se hace esperar, yo me sigo entreteniendo con mi mente. Siguiendo la consigna de Susana Giménez “Puedo vivir sin hombres pero nunca sin amor” ando por la vida imaginándome como sería mi vida al lado de cada sujeto que se me cruza por la calle, cada cliente que pasa por el local, el amigo de mi amigo, el hermano de mi amigo (y viceversa) y así hasta culminar en alguien de la familia. Ahí es donde hago un stop mental y vuelvo a empezar desde el principio porque considero que imaginar y delirar no siempre quieren decir lo mismo eh!. Anoche fui al mercadito chino (frente a mi edificio) a comprar cotonetes, y como no podía terminar el día sin que me pase alguna desgracia, era obvio que si no se me caía un pedazo de mampostería del techo, se cortaba la luz o algo siempre me pasa. Por fortuna fue lo segundo, por desgracia fue justo cuando estaba a dos personas de la caja fuckkk. El chino tardó como veinte minutos en apretar el botoncito que

Bueno, este año no me tomé vacaciones... considero que trabajo esclavizadamente todo un año para descansar solo 15 de 365... que encima se pasan volando y lo peor es que te encontrás tan al pedo que te terminás delirando toda la guita de un mes en dos semanas. Tampoco está tan mal, estuve a punto de tomármelas ya que tremenda escapada frustrada a Nueva York y una invitación pendiente a Brasil valían la pena y la tortura. Pero no se dió. Por lo menos este año la pasaremos así. Sr. Conejo Blanco y yo tomando sol en la terraza comiendo vegetales como unos fucking hervíboros sin vida de viajes y lujos. La semana pasada -después de un triste acontecimiento- me dí cuenta de lo cansada que estoy. No quiero a mucha gente, pero a la que quiero le dedico mi vida y eso lleva a preocupaciones, corridas, idas y vueltas, llantos y risas, mate y café. Yo solo quiero una cosa: DORMIR. Lo necesito, es gratis, saludable y me haría muy feliz concretarlo. Hablando con un amigo por msn me dió una posible

San Valentìn en la radio. San Valentìn en la televisiòn. San Valentìn en los diarios y en los carteles gigantes de la autopista. San valentìn en el subte, en el Sarmiento y en el 514... San Valentìn en las plazas y en los comercios. San Valentìn en el taller literario y en el taller mecànico. San Valentìn en el supermercado y en los kioscos. San Valentìn en las calles, en las veredas y en los puentes... San Valentìn en todos lados. Menos acà. Buuuu que aburrido!

El sábado me fui a lo del viejo Manuel a ver unos trabajos que hizo. Un viejo de mi barrio y de toda la vida. Es un artesano del hierro pero además arregla cosas, de todas las que se te ocurra. Trato de llevarle de vez en cuando alguna que otra chatarra porque las recicla y hace maravillas. La tiene re clara en eso y además contribuimos con el planeta. De a rato sol, de a rato lluvia. Nos quedamos en su humilde taller mateando y charlando de todo un poco. Tiene eso de los viejos que al principio te asombra, luego te recontra hincha las pelotas y por último te acostumbrás. Cada tres palabras te tira un refrán. Y como hace mucho que no me apersonaba ya extrañaba esa manía suya de hablar. Tuve que aguantarme masomenos una hora de frases cargadas de refranes hasta amoldarme en tiempo y espacio para no tener que levantarme e irme a la mismísima mierda. Se ve que algo me conoce porque en ningún momento dejó de hacerlo… -¿Cómo sigue tu carrera?- -bien, bue… masomenos pero ahí anda que se yo-

Loco, me dormí. Tenía que empezar a laburar a las 8, pero claro, la señorita se queda boludeando hasta tarde y después se duerme. Por pelotuda, bah, por milonguera. Anoche estaba sola. Sola y manija, pero aún en ese estado no puedo dejar de flashearla con TCM (canal de películas, pero no cualquier película… las clásicas, de colección, las que veían nuestros ancestros). Vi una que me habían recomendado hace un tiempo (ya que por si no sabían soy titiritera, bah que mierda van a saber ustedes mierdas secas que si no posteo fotos de minas en pelotas no me leen y ni me visitan sniff sniff...). Sinopsis de la película según Barbie: Lilí es una joven francesa (huérfana ella) que se enamora de un mago que la lleva a laburar a un circo, allí conoce a un titiritero y a sus cuatro marionetas, la mina tiene tanto orto que la contratan para hacer un personaje y se llenan de guita. Ella muy enamorada del mago (re gato él) no se da cuenta que el titiritero (rengo él) está enamorado de ella. En una

Hoy pensaba en P y en los kilómetros que distancian a Buenos Aires de Barcelona. A veces lo extraño. A veces lo olvido por completo. Prometimos no odiarnos y amarnos eternamente en secreto y con el pensamiento. Yo le dije que si porque esa noche estaba media en pedo. El tiene bien en claro que no soy la mina ideal ni para el ni para ningún hombre sobre la faz de la tierra. Le encanta. Lo entiende y lo acepta. Después del primer beso (hace un par de años cuando ibamos a la facultad) le dije: -Te tengo miedo. Nos parecemos bastante- y él replicó: -por eso hay personas que no pueden estar juntas porque sería como un acto egoísta-. No entendía nada. Al principio pensé en matarlo y arrojar el cadáver al río, luego que era un pobre idiota narcisista y pelotudo, pero después de un tiempo volvió a Buenos Aires y en una conversación cualquiera volvimos a tocar el tema y....... entendí menos. ÉL -Vos sos una mina libre, impredecible y misteriosa. Y fugaz. Como toda estrella. Bueno, todas no, so

Me asomo a la ventana… y la noche me inunda, cuando el insomnio me tortura… pienso que no quiero estar mirando por esa ventana, y que lo único que necesito es dormir, mientras alguien me abraza. Olvidar todo lo que esta cabeza piensa, y olvidar todo lo que está allá afuera y volver acá dentro mío y empezar a dar vueltas… parece mentira, que no te encuentre, y que vos no me descubras… ¿por qué nunca estás cuando me pasan estas cosas? A veces me hacés sentir como una pieza de rompecabezas que se pierde… y que por mucho que intente meterla en otro dibujo con otras piezas, ella nunca encajará, aunque haya muchas y se esfuerce ya entendió que no se puede y al final el dibujo se completa sin ella. Ella tiene una parte de un dibujo que por si sola, no es nada y es muy difícil encontrar su rompecabezas, porque parece perdida en miles de millones de trocitos… Me asomo a la ventana… y la noche me inunda, cuando el insomnio me tortura… pienso que no quiero estar mirando por esa ventana, hoy quie

Son las 11 am en Buenos Aires y me acabo de enterar que el SMN lanzó un “alerta naranja” para hoy y mañana en la ciudad. Al principio pensé que era un invento argentino eso de la “naranja” como la mismísima “sensación térmica”, que creo es en el único lugar del mundo que se utiliza o por lo menos le damos tanta importancia… ¡al pedo!! ¿para qué? ¿Qué nos hacen dos o tres numeritos más que el numerito normal del termómetro?? QUE PELOTUDES, a esto yo llamo 'surrealismo'. Son las 12 y pico y NO, no paro de quejarme del calor, parezco una vieja chota, pero tengo pegada la camisa y el pantalón al cuerpo y el aire acondicionado de la oficina no llega hasta donde estoy FUCK 1. Estaba pensando en tomarme el palo la primera de febrero en vez de la segunda, pero creo que ya es tarde para arrepentimientos. Hablando del 'lorca', anoche se cortó la luz. Esta vez no lo imaginé. Esta vez fue real, real y doloroso lo que hizo que me durmiera recién dos horas antes de venir a trabajar

Bueno, a ver, resulta q conocí a alguien, nos caímos bien aunque reconozco q al principio de mi parte NO pero al tiempo logró encandilarme, no se como hizo, pero lo logró. Tiene la peculiaridad de ser lindo y encima la rema. Es de esos sujetos pensantes q te da charlas interesantes. 1 en 100. Pasemos a la estadística. Si encarás solo lindos, tenés que encararte 100 para encontrar el que la rema, es pensante y te da charlas interesantes. Pero entre que los lindos tienen novia en 2 de cada 3 veces y que pueden elegir, le dan bola a una de cada 30. Así que tendrías que encararte a 3.000 lindos para encontrar uno pensante que te dé charlas interesantes, la reme y te dé bola. Y ahí puede resultar que es homosexual, vive en Santiago del Estero y se queda hasta el viernes. O le quedan 3 meses de vida. O es un pariente lejano y no lo sabía. O algo siempre me pasa. Minutos después llega un mensaje. Una nueva cláusula. La Cláusula 2: "No puede pasar nada entre nosotros" Pero como mier