JODIDA/MENTE

Una y cuarto de la madrugada. Frío, niebla y yo todavía no desayuné… miro de reojo la carpeta de dibujo, la campera, las llaves y la puerta, es que aún no decido si ir a clases o no. Pienso que por ahí es un poco tarde para salir a comprar cigarrillos y cotonetes. Pienso que sería de mis obligaciones si hoy fuera ayer y yo no hubiese amanecido. Qué tan importante es lo que hago y dejo hacer? Suspendida en el tiempo irreal, mirando líneas y puntos en la tercera pared de mi cuarto, la más vacía, la más fría y estúpida de todas las paredes. La TV encendida. Un montón de personas pequeñitas y ridículas adentro de una caja. No saben enseñarme, me hablan de cosas que no puedo entender. Control remoto. Control mental. Dibujos animados. Creo que ahora si hablamos el mismo idioma. Me pregunto si afuera hace frío o calor. Tendría que encender la estufa o el ventilador? Objetivo exploración en la cornisa de la terraza y yo todavía en pijamas. Inmediatamente bajan los recuerdos carnales de mi men

Soy campeona de Tetris, llevo puesto unas medias composé tarde soleada 2 x 8 pesos, tengo media porción de pizza recalentada en mi mano, no tengo calefacción pero el sol se instaló en mi ventana y convivo con un ser que no emite sonido. Todo es tan gracioso que todavía no puedo llorar. Debe ser porque me cansé de ver a las personas llorar por las mismas cosas. A veces pienso: no es que yo sea la rara es que la gente es poco original a veces. A todos nos duelen las mismas cosas, pero pocos saben canalizarlo provechosamente. El sábado cuando crucé por la placita estaba la misma banda del otro día tocando la misma canción y me entré a reír porque no me ibas a creer cuando te lo contara. También había en un puestito, un bloc de hojas de carpeta rayada, amarillenta por el tiempo, de la misma marca de mi cuaderno de reflexiones pero ese tenía basquetbolistas en la tapa. Las ganas desbordadas de ser el paisaje, los libros, el sol y todo eso increíble que me hace reír. Mi corazón parece fuert

Noche indescifrable, insomnio irremediable. Clamo una lágrima que salga de este corazón frío e insensible, un olvido sin nombre perdido o alguna sensación sin tener que recurrir a la lógica o a mis razones extra-vivientes. Soy una pobre demente, una especie de poema tratando de nacer que se extingue y duele. Tengo ganas de llorar, de ahogarme en lagrimas rojas, de flotar muerta y resucitar en mi pasado, de pugnar mi inocencia y absorberla en la palma de mi mano. Deambulo por las calles como una sombra perdida, escapada y sin querer tener dueño otra vez. Tal vez debería dejar de enloquecer por un tiempo, antes que me de cuenta que simplemente quiero ser algo que no soy, o lo soy y no me doy cuenta. Seguramente muchos se preguntaran que mierda me pasa ¿por que escribo de esta manera? y la respuesta es que anoche después de luchar mano a mano con el insomnio y con mis muebles tuve un sueño hermoso, decente y justo. Y es por eso que hoy odié haber despertado siendo yo otra vez.