JODIDA/MENTE

  Prisionera de un estado ajeno a la realidad, me sumerjo en los adentros de unas páginas con cientos de relatos vacíos y sin sentido, fiel intérprete de mi alma que vaga, insiste y me arrastra al limbo hasta vomitar. La rutina de estar en todos lados y a la vez no, porque ya no sé adónde ir, me he encerrado en la habitación obligándome a dormir para no seguir pensando, la verdad es que a veces entiendo todo y a veces absolutamente nada. Dormir para alejarme del ruido, dormir deseando despertar y que todo sea más coherente. Dormir o salir a caminar como opción a mi insomnio, quizás el aire podría salvarme del ruido. Intentaré mezclarme entre la realidad para existir por un momento hasta encontrar la libertad, despegar de mi perspectiva y meterme en otra para que el mundo se vea diferente. El camino debe reparar toda la mierda y sanar para poder evolucionar, como lo hizo Dante al cruzar el infierno para llegar al paraíso. No será fácil, -al menos- no para mí. Puedo mezclarme en el ...

"Tendrás que perder cientos de partidas antes de convertirte en un buen jugador"  José Capablanca  Despertar, y un día menos para un cumpleaños que no me representa.  Mi alma se niega a envejecer, aunque el frío de la madrugada y el calor de un hogar traigan la nostalgia del pasado que siempre abrazo con intensidad. El tiempo trajo aprendizaje y con él, el castigo de perder la capacidad de asombro y, de sorpresa. Estar atenta, siempre un paso más adelante como en un juego de estrategia, que coloca sobre el tablero tus sueños, emociones y proyectos, moviéndose como si fueran peones, alfiles y reinas en una interminable partida de ajedrez. Tengo miedo de las decisiones que estoy a punto de tomar, las que me llevaran a otros lugares, porque, aunque el jugador siempre aspire a ganar las partidas, es inevitable que también pierda alguna. Me pasé la vida gritando por grandeza, que no puedo no estar preparada para recibir más que eso. Debo esforzarme el doble, encontrar...

Dos y cuarto de una madrugada cualquiera, el insomnio como sponsor oficial de nuevas ideas para un nuevo diseño en planta, me sirvo un malbec mientras boceteo y borro, y borro otra vez, las ideas solo son buenas en mi cabeza. Me detengo un momento, respiro, pienso en el tiempo que pierdo por preocuparme tanto en los detalles, como hace el resto de la humanidad para pensar sin dudar, para hacer sin borrar, para existir sin tambalear?… ¿estaré maldita?  La respuesta llegó sola al observar que había agregado un mínimo detalle que resultaba ser el equilibrio justo entre la función y la estética, entendí por qué aun siendo mínimo era indispensable, entendí que todo es parte del todo. La vida es parte del universo, y nosotros mínimas partículas que funcionan como engranajes de un motor inagotable que siente y respira. Por tanto, pronosticar los errores por encima de los aciertos no es de pesimista, es parte del control de la función, es el respeto al otro, es parte de entender que cada a...

Cómo culpar al viento del desorden, si fui yo quien abrió la ventana? Un día en el pasado pedí vivir todas las emociones, incluso quise inventar nuevas, por eso el amor está en otro nivel, uno más alto al de los mortales.   Ya estuve en todos los lugares, inclusive todos a la vez, por eso no temo salir del cuerpo para hacer el amor con el alma. Te mentiría si dijera que no haré nada para que te vayas, me conozco y sé que en cualquier momento buscaré la forma de quebrar las cosas, la parte jodida dentro de mí se esfuerza por decir que no merezco lo que tus sueños me cuentan, la otra parte duerme y no piensa. Son días malos, más cortos por el frío o porque últimamente estamos hechos de encuentros fugaces. Te miro y no te reconozco, me miro y me siento fatal. Será que me cuesta aceptar que tengo miedo a perderte? Perdón, pero nunca llego a esa conclusión, será porque me tienes apartada de lo usual, como un diamante brillante, tu chica Tiffany’s posando en un escaparate al que sie...

Son días malos cuando la musa se pierde en el ruido, el amor se vuelve intratable y el temor me toma de la mano. Pasos agotados, rutina inconclusa, filosofía difusa. La inspiración no arde, extraño bailar, vibrar, vivir. Soy una extraña. Extraño mi cuerpo, la arcilla entre mis dedos la pintura en mi ropa sentir observar en silencio. Huir de todos lados. Huir. Sin embargo, escribo. Escribir fue la única manera que encontré para llorar.

No puedo quedarme para siempre, soy un ave, ¿te acordás? Te quedaste a mi lado esperando a que suceda, observando al personaje que yacía en mí, consiente de no ser bienvenido, tejiendo con paciencia y sabiduría el andrajo de mi soledad. Convenciéndome de la indiscutible reserva de poder que guardan los humanos en su instinto de supervivencia, mi acto siguiente, el rescate: La necesidad de tenerte entre mis brazos encendiendo mi fuego. Luego, la culpa: No estoy preparada para curar mi alma. Las almas solitarias son insaciables. Con el tiempo he aprendido a vivir desde quién soy hoy, el pasado no me define, el tiempo hace eso con las personas, baila con ellas en la constante del cambio y sin que te dieras cuenta te convence de que quizás la única verdad de nuestra personalidad es como la estamos haciendo transcurrir ahora mismo. Es hermoso verte al despertar, aun cuando todos mis sueños están un poco cansados, y la quietud del presente en movimiento me deja atrapada en recuerdos almacen...

  El caos de estar despierta, convencida de que no, no nací para dormir. Otro privilegio para pocos, menos para mí. La diferencia inherente entre dormir y soñar, ser y estar. Intacta. Soy de las que cuando puede, quiere y tiene es tan profundo que me teletransporto, me desintegro para siempre un rato. Los sueños no se pueden diseñar pero ya me conocen –soy obsesiva- y me encontré en esa fiesta tan elitista, vistiendo nada con un antifaz, observándolo todo desde dos agujeros como perspectiva, oyendo mi respiración, oliendo la nada y bebiendo de mi copa medio vacía entre desconocidos que bailaban y reían mientras la cámara se movía muy lentamente. Mis uñas tocaban el cristal al son de alguna tonada como esperando, con el presentimiento de que algo extraordinario iba a pasar. Poco a poco esa inquietud se fue transformando en nervios, prisa y calma, como si los latidos que por momentos me delataban, que por momentos me hacían dudar de si sigo viva, y toda esa alegría contenida pront...

“La simplicidad es la clave de la verdadera elegancia” Una vida de soledad me ha enseñado de la valentía que se requiere para luchar todos los días, nadie estará ahí para salvarte, y que hermosa la mujer que se levanta todos los días a luchar, como aquella niña olvidada por sus padres sujetando fuerte su historia para expresar quien es, no se puede ignorar la estrella que iluminó el mundo; y peor aún, no se puede desvanecer la llama que continúa en la eternidad.  De aquel día que decidió arrancarse el corset que prensaba sus costillas, para ponerse la ropa floja y actuar con inteligencia, se tragó el mundo sin tener tiempo para masticarlo hasta adueñarse de la moda, esa es Gabrielle Bonheur Chanel conocida como Coco Chanel.

Dejarse deshacer por la brisa del tren en verano ser el viaje, el silbido, el estruendo temblar en tu misma estación quebrar parabrisas de autos impetuosamente tener insomnio y no poder hacer de eso algo útil ni útil, ni sutil seguir poniendo play al mismo disquito triste oportuno seria que la primavera volviese con su escuadrón limpie la escarcha y las manchas de humedad flotar y el aire/ mordiscos inflan el pecho// como tragar agua hacia siglos y de repente la superficie brillante, la pelopincho en el patio y el calor de algo nuevo. Encontrar en el bolsillo del pantalón palabras plegadas prolijamente hacer barquitos, aviones, submarinos. Desplegar reposeras en el jardín y observar que lindo eras de niño me hubiese gustado conocerte de niño verte jugar verte llorar cuando ya no te importa que vestir cuando escuchas esos discos que antes te aburrían cuando es lindo estar solo con vos; dos segundos después de esas tres hileras de palabras nos damos ...

  "Ayer me di cuenta claramente que floto como un fantasma. No participo de nada. Huyo de la ley de la vida, de sus leyes, del destino personal. Siempre desde mi infancia he aguardado cosas mágicas llegadas a mí por obra y gracia del misterio. Y aún ahora me parece absurda la vida de casi todas las mujeres de mi edad: amar o esperar el amor, cristalizado en un hogar, hijos, etc. Es más, todo me parece absurdo..."   -Alejandra Pizarnik.  [Diarios]