JODIDA/MENTE

La vida te endurece hasta que alguien se encarga de ablandarte… aún así no se que es preferible… si sufrir por no sentir o sentir para sufrir… Y así no vamos a llegar a ningún lado… Vos siempre me decís que soy rara… Y yo creo que a vos todo te preocupa demasiado… Así no vamos a llegar a ningún lado…. el mundo es una mierda mi amor… tenemos que aprender sobrevivir a la pelotudes cotidiana y a mantenernos despiertos… o sino no vamos a llegar a ningún lado. No tengo rimas porque este es un poema de mierda y creo que así está bien… Las cosas que pienso están bien –me convenzo- y te ofendés… Porque me decís que soy rara… Y yo creo que a vos todo te preocupa demasiado… Así no vamos a llegar a ningún lado… aunque te ame como te amo.

Ella suspiró tan hondo y hacía tanto frío, que se le congeló el corazón y desde ese momento, cada lágrima le quebraba el alma. Cada noche intentaba respirar olvidando el dolor de sus ojos y moría cada día al despertar. Hielo mas hielo que quemaba. Y apareciste… Podría darte las gracias por cada vez que me hiciste sonreír, por cada lágrima que me secaste, por los empujones al vacío para aprender a volar… pero nada de eso sería suficiente. ¿Dolor? ahora no tenemos que hablar de dolor, si lo hacemos bien no habrá despedidas. Y pensar que una vez me deseaste el rincón más calentito del infierno por ser como soy.

Si bien en mi vida está todo mal, aún hay esperanzas de que todo se vuelva peor. Nunca les pasó despertar al otro día con un calambre en la nariz?. Si, es muy loco. El otro día después de un día laboral de mierda y de mundial (más mierda aún), una serie de trámites me obligó a buscar un lugar donde saciar mi vacío estomacal. Había uno a unos metros de donde estaba. Entonces yo y mis pocas ganas de caminar para buscar algo mejor, encaramos con incertidumbre hacia el lugar. Me acomodo y hago mi pedido. Espero y observo el lugar. Habían unos tipos con cara de “amigos de lo ajeno” sentados en una mesa cerca de la mía (fuckkkkk) y empiezan a llamar la atención (un clásico). La idea de levantarme del lugar y acostarme en la calle para que me pisen los autos era muy tentadora. Éstos hablaban gritando, hacían chistes malísimos, escupían mientras masticaban unas milanesas tamaño paleta de paddle coronado con un huevo frito. Y me miraban y hablaban entre ellos, me miraban y se reían entre ellos...

Se cumplen hoy, y solo por casualidad, las 20 ENTRADAS!!! o sea, esta mierda que estas leyendo en este momento es la mierda número 20 que posteo (y seguro que será como mucho la tercera que lees), no te sentís mas importante por ser parte de este acontecimiento?? No, que te vas a sentir importante si sos una lacra cabeza de ñoqui, anda a dar lástima a otra parte! La mayoría de las personas que se meten a este blog es para ver si la paspada de la dueña finalmente escribió algo coherente (o sea, unas 3 personas). Pero hoy es un día ¿especial? Ponele…. lo más importante de todo es que tuve una semana tranca a pesar de mi locura estacional, y a pesar de no tener Internet en casa y tener que morir en un ciberoloracaca de la zona con el pen drive encanutado. Pero me sirvió para salir un rato del nido frío y oscuro en el que me encanta vivir, para continuar estudiando a los humanos, porque eso de andar observando nubes por momentos me tiene un poco lasbolasllenas. La gente puede ser clasific...

Una y cuarto de la madrugada. Frío, niebla y yo todavía no desayuné… miro de reojo la carpeta de dibujo, la campera, las llaves y la puerta, es que aún no decido si ir a clases o no. Pienso que por ahí es un poco tarde para salir a comprar cigarrillos y cotonetes. Pienso que sería de mis obligaciones si hoy fuera ayer y yo no hubiese amanecido. Qué tan importante es lo que hago y dejo hacer? Suspendida en el tiempo irreal, mirando líneas y puntos en la tercera pared de mi cuarto, la más vacía, la más fría y estúpida de todas las paredes. La TV encendida. Un montón de personas pequeñitas y ridículas adentro de una caja. No saben enseñarme, me hablan de cosas que no puedo entender. Control remoto. Control mental. Dibujos animados. Creo que ahora si hablamos el mismo idioma. Me pregunto si afuera hace frío o calor. Tendría que encender la estufa o el ventilador? Objetivo exploración en la cornisa de la terraza y yo todavía en pijamas. Inmediatamente bajan los recuerdos carnales de mi men...

Soy campeona de Tetris, llevo puesto unas medias composé tarde soleada 2 x 8 pesos, tengo media porción de pizza recalentada en mi mano, no tengo calefacción pero el sol se instaló en mi ventana y convivo con un ser que no emite sonido. Todo es tan gracioso que todavía no puedo llorar. Debe ser porque me cansé de ver a las personas llorar por las mismas cosas. A veces pienso: no es que yo sea la rara es que la gente es poco original a veces. A todos nos duelen las mismas cosas, pero pocos saben canalizarlo provechosamente. El sábado cuando crucé por la placita estaba la misma banda del otro día tocando la misma canción y me entré a reír porque no me ibas a creer cuando te lo contara. También había en un puestito, un bloc de hojas de carpeta rayada, amarillenta por el tiempo, de la misma marca de mi cuaderno de reflexiones pero ese tenía basquetbolistas en la tapa. Las ganas desbordadas de ser el paisaje, los libros, el sol y todo eso increíble que me hace reír. Mi corazón parece fuert...

Noche indescifrable, insomnio irremediable. Clamo una lágrima que salga de este corazón frío e insensible, un olvido sin nombre perdido o alguna sensación sin tener que recurrir a la lógica o a mis razones extra-vivientes. Soy una pobre demente, una especie de poema tratando de nacer que se extingue y duele. Tengo ganas de llorar, de ahogarme en lagrimas rojas, de flotar muerta y resucitar en mi pasado, de pugnar mi inocencia y absorberla en la palma de mi mano. Deambulo por las calles como una sombra perdida, escapada y sin querer tener dueño otra vez. Tal vez debería dejar de enloquecer por un tiempo, antes que me de cuenta que simplemente quiero ser algo que no soy, o lo soy y no me doy cuenta. Seguramente muchos se preguntaran que mierda me pasa ¿por que escribo de esta manera? y la respuesta es que anoche después de luchar mano a mano con el insomnio y con mis muebles tuve un sueño hermoso, decente y justo. Y es por eso que hoy odié haber despertado siendo yo otra vez.