JODIDA/MENTE

Caminando por esos caminos que me encanta caminar -ya saben- mercado de pulgas, ferias vintage y anticuarios, esos caminos que hace que perderte por las calles de Buenos Aires se convierta en una epifanía.  Una casita con una puerta muy vieja aunque bien restaurada me invita a entrar, una voz de lejos pero cerca –eco- me informa que está cerrado, que regrese en media hora y… regresé. El arte plasmado en cada pared, libros irradiando amor en cada estante y, la música… un piano fusionado con el eco que, me abrazaba en cada nota. De qué se trata este lugar? –pregunté, mientras flotaba- y la respuesta fue muy obvia, “hacemos arte”, es una casa familiar, pero vendo mis obras y al fondo tengo las cerámicas, ahora estoy trabajando con eso, si te gusta podés quedarte -sí, resulta que vengo del médico con no buenas noticias, necesitaba un lugar así o, mejor dicho, no sabía que lo necesitaba pero, quisiera quedarme un rato -no te asustes si me ves llorar, me emociono con facilidad-.  Qu...

Mientras espero que pase la tormenta, mientras espero el golpe de suerte, mientras caigo y no me levanto, mientras subo al tren, mientras me atropellan las personas, mientras leo aquel libro, mientras tomo el café, mientras te espero callada, mientras peleo con el espejo y con la balanza, mientras cancelo esa llamada, mientras dibujo nubecitas, mientras doy excelentes consejos a extraños, mientras me decepciono, mientras me escondo de los buenos, mientras cambio las sábanas, mientras corto mis pantalones, mientras peleo con el espejo (otra vez),  mientras lloro y observo, mientras me decepciono (otra vez),  mientras me calmo,  mientras escribo, te pienso.    

  Prisionera de un estado ajeno a la realidad, me sumerjo en los adentros de unas páginas con cientos de relatos vacíos y sin sentido, fiel intérprete de mi alma que vaga, insiste y me arrastra al limbo hasta vomitar. La rutina de estar en todos lados y a la vez no, porque ya no sé adónde ir, me he encerrado en la habitación obligándome a dormir para no seguir pensando, la verdad es que a veces entiendo todo y a veces absolutamente nada. Dormir para alejarme del ruido, dormir deseando despertar y que todo sea más coherente. Dormir o salir a caminar como opción a mi insomnio, quizás el aire podría salvarme del ruido. Intentaré mezclarme entre la realidad para existir por un momento hasta encontrar la libertad, despegar de mi perspectiva y meterme en otra para que el mundo se vea diferente. El camino debe reparar toda la mierda y sanar para poder evolucionar, como lo hizo Dante al cruzar el infierno para llegar al paraíso. No será fácil, -al menos- no para mí. Puedo mezclarme en el ...

"Tendrás que perder cientos de partidas antes de convertirte en un buen jugador"  José Capablanca  Despertar, y un día menos para un cumpleaños que no me representa.  Mi alma se niega a envejecer, aunque el frío de la madrugada y el calor de un hogar traigan la nostalgia del pasado que siempre abrazo con intensidad. El tiempo trajo aprendizaje y con él, el castigo de perder la capacidad de asombro y, de sorpresa. Estar atenta, siempre un paso más adelante como en un juego de estrategia, que coloca sobre el tablero tus sueños, emociones y proyectos, moviéndose como si fueran peones, alfiles y reinas en una interminable partida de ajedrez. Tengo miedo de las decisiones que estoy a punto de tomar, las que me llevaran a otros lugares, porque, aunque el jugador siempre aspire a ganar las partidas, es inevitable que también pierda alguna. Me pasé la vida gritando por grandeza, que no puedo no estar preparada para recibir más que eso. Debo esforzarme el doble, encontrar...

Dos y cuarto de una madrugada cualquiera, el insomnio como sponsor oficial de nuevas ideas para un nuevo diseño en planta, me sirvo un malbec mientras boceteo y borro, y borro otra vez, las ideas solo son buenas en mi cabeza. Me detengo un momento, respiro, pienso en el tiempo que pierdo por preocuparme tanto en los detalles, como hace el resto de la humanidad para pensar sin dudar, para hacer sin borrar, para existir sin tambalear?… ¿estaré maldita?  La respuesta llegó sola al observar que había agregado un mínimo detalle que resultaba ser el equilibrio justo entre la función y la estética, entendí por qué aun siendo mínimo era indispensable, entendí que todo es parte del todo. La vida es parte del universo, y nosotros mínimas partículas que funcionan como engranajes de un motor inagotable que siente y respira. Por tanto, pronosticar los errores por encima de los aciertos no es de pesimista, es parte del control de la función, es el respeto al otro, es parte de entender que cada a...

Cómo culpar al viento del desorden, si fui yo quien abrió la ventana? Un día en el pasado pedí vivir todas las emociones, incluso quise inventar nuevas, por eso el amor está en otro nivel, uno más alto al de los mortales.   Ya estuve en todos los lugares, inclusive todos a la vez, por eso no temo salir del cuerpo para hacer el amor con el alma. Te mentiría si dijera que no haré nada para que te vayas, me conozco y sé que en cualquier momento buscaré la forma de quebrar las cosas, la parte jodida dentro de mí se esfuerza por decir que no merezco lo que tus sueños me cuentan, la otra parte duerme y no piensa. Son días malos, más cortos por el frío o porque últimamente estamos hechos de encuentros fugaces. Te miro y no te reconozco, me miro y me siento fatal. Será que me cuesta aceptar que tengo miedo a perderte? Perdón, pero nunca llego a esa conclusión, será porque me tienes apartada de lo usual, como un diamante brillante, tu chica Tiffany’s posando en un escaparate al que sie...

Son días malos cuando la musa se pierde en el ruido, el amor se vuelve intratable y el temor me toma de la mano. Pasos agotados, rutina inconclusa, filosofía difusa. La inspiración no arde, extraño bailar, vibrar, vivir. Soy una extraña. Extraño mi cuerpo, la arcilla entre mis dedos la pintura en mi ropa sentir observar en silencio. Huir de todos lados. Huir. Sin embargo, escribo. Escribir fue la única manera que encontré para llorar.